Un aereo di linea con a bordo Salvini subisce una calamità, perde un motore e sta per precipitare al suolo. Il comandante comunica l'emergenza avvisando che per un disguido mancano dei paracadute ... Continua»

Il pilota: “Ieri, col mio aereo supersonico, ho infranto il muro del suono!”
L'amico, incompetente: “A proposito, toglimi una curiosità, quando con l'aereo rompete il muro del suono, dopo chi lo paga?”

E' vero che i piloti d'aerei sono tipi molto comprensivi?
Sì, perché passano sopra a molte cose!

Tre matti vanno all'aeroporto.
Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissà a che velocità arriva... secondo me fa i 200 km all'ora"
Il secondo: "No, no, secondo me ... Continua»

"Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.

Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché sull'aereo c'è scritto "No Smoking".

La torre di controllo chiede al pilota: “Ci comunichi la sua altezza e la sua posizione!”
Il pilota: “Ehm, sono alto 1,75 e sono seduto...”

"Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona."
"Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di atterrare soltanto con quello di ... Continua»