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“Dexter: Ha un nome questo?
Emma: Alla maschietto! E tu che aspetto hai?
Dexter: Il divorziato nei casini.”

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“Dexter: Sono il re della televisione arrogante!
Emma: Però sei il re!
Dexter: Sono molto meglio quando ci sei tu!”

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“Ian: Odio questo giorno, il 15 luglio.
Dexter: Il giorno di S. Swithin.
Ian: Non l'avevo mai notato ma era sempre lì in attesa, nascosto. E odiavo anche a te. E in modo violento Dexter, perché lei si accendeva con te, in un modo che con me non capitava. E mi arrabbiavo da morire. Lei ti ha reso una persona migliore. E tu in cambio l'hai resa tanto felice, tanto felice.. e io te ne sono riconoscente!”

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“Cindy: Che ne hai fatto di quello ?
Matrix: L'ho lasciato andare..”

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“Gen. Kirby: Hai lasciato qualcosa anche per noi?
Matrix: Solo cadaveri.
Matrix: Ti pagano bene Bennett?
Bennett: Mi avevano offerto 100.000 $. Ma ne vuoi sapere una? Quando mi hanno detto che ti avrei avuto tra le mani ho risposto che l'avrei fatto gratis.”

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“Giovanni: Cos'è 'sta roba? Scusate ma.. 170 milioni per questa merdina qua? Ma dai, è una follia!
Giacomo: Macché follia, che follia!? Ma lo sai che questo qui è un Garpez, uno dei più grandi scultori viventi?
Giovanni: Ma scultore che cosa? Ma guarda che il mio falegname con 30.000 lire la fa meglio, vah, non ha neanche le unghie!”

Tre Uomini E Una Gamba

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“(In ospedale)
Chiara: Il pigiama dov'è?
Giacomo: Eh.. non c'è il pigiama.
Chiara: Non c'è il pigiama?
Giacomo: Eh.. dormo nudo.
Giovanni: Dormi nudo? Tu c'hai due bronchiti al giorno, dormi nudo?”

Tre Uomini E Una Gamba

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“Questo qui si deve sposare e siamo in ritardo di una vita.. il dietro della macchina.. completamente sfasciato.. ci ha affidato un bulldog e gli riportiamo.. un toporagno.. e una gamba da trecento milioni è in mano a una banda di muratori marocchini! Ditemi voi. (Facendo il punto della situazione) (Detta da Giovanni)”

Tre Uomini E Una Gamba

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“Giovanni: Senti, lega il mostro alla macchina; così ci fa anche la guardia.
Aldo: Ma perché, non può venire?
Giovanni: Chi, la merdina?
Aldo: Dammi qua, per l'amore della pace, va!”

Tre Uomini E Una Gamba

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“Aldo: Oh! Ti fermi che devo fare pipì?
Giovanni: Eh, adesso mi fermo ogni due minuti perché devi far pipì?
Aldo: Va bene, allora ti piscio in macchina!”

Tre Uomini E Una Gamba

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“...Giacomino è in bagno... Giacomino sta dormendo... eh sì... sta dormendo in bagno... eh si vede che si è addormentato mentre stava cagando! Che ne so io! (Detta da Aldo)”

Tre Uomini E Una Gamba

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“Chiara: Io ho a che fare con le opere d'arte per lavoro. Sì, insomma, faccio la restauratrice.
Giacomo: Ma va? Ma lo sai che è sempre stato il sogno della mia vita fare il...?
Giovanni: Ahaahahahahah!
Giovanni: Ma se non sai neanche unire i puntini della settimana enigmistica, Giacomo!
Aldo: ...L'ho capita adesso!”

Tre Uomini E Una Gamba

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“Giacomo: "Non sento nessun rumorino, a parte che ho appena avuto l'otite e non ci sento molto bene!"
Giovanni: "Allora sei 'na discarica!”

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“Ma hai visto quel cane lì? Gli hanno montato... le tibie al contrario? (Detta da Giovanni)”

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“Aldo: Ragazzi! Ragazzi! Ho trovato il nuovo Ringhio!
Giovanni: Ma se è nero!
Aldo: Ma perché, devi essere razzista anche coi cani?”

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“Chiara: E così domani ti sposi?
Giacomo: Sì, ma niente di serio.”

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“Aldo: Va be', finisco di mangiare la peperonata e scendo!
Giovanni: Peperonata? Alle otto del mattino? Mezzogiorno... topi morti?!”

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“Giovanni: Ma sei deficiente!
Aldo: Eh, mi credevo che galleggiava...
Giovanni: Ma se solo il cerchione pesa 30 chili!”

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“Ma vieni! Jair! È il ritorno della Grande Inter! È il ritorno! (Detta da Giovanni)”

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“Scuttle: Guardate qui! Uao! Siete stati fortunati! È una cosa molto particolare.
Ariel: Sul serio? Che cos'è?
Scuttle: È un autentico arricciaspiccia! Gli umani usano questi gingillini per sistemarsi i capelli. Vedi, basta metterlo qui, farlo girare, dare uno strattone, tiro là e ecco in un batter d'occhio un'acconciatura alla moda, esteticamente graziosa, di cui le creature umane non possono fare a meno.”

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